tragedi di malam minggu

waka waka. (baca: wakakakakkakakak)


awalnya gw ma temen gw yang gak usah disebut lah namanya, tapi gw kasih aja potonya (selanjutnya kita panggil cingcemiyik 1):









kita berdua berniat menjenguk temen kita yang lagi sekarat karena belom punya pacar, yakni (selanjutnya kita panggil cingcemiyik 2) :








J.CO selusin udah kita siapin, sampe rumah cingcemiyik 2 kita disambut dengan gaya doi yang sok kecakepan. pertanyaan yang lantas keluar dari otak gw adalah mana infusnya??? koq kupingnya gak ngeluarin darah??? katanya tangannya di gips??? koq bocahnya baek baek aja??? merasa ditipu, gw dan si cingcemiyik 1 pgn bgt minta di gantiin duit kita yang buat beli J.Co (belinya pete pete-gaji belom keluar), tapi kita urungkan lagi. karena kita tau cingcemiyik 2 gak punya pacar. kepada siapa ia harus berkeluh kesah. FYI, cingcemiyik 1 juga belom punya pacar.waka waka!!!!

enough soal mereka, gw gak mau mereka eksis di blog gw.
singkat cerita, setelah cukup berdebat mengenai pekerjaan kita masing masing (cingcemiyik 1 : bartender, cingcemiyik 2 : caddy golf, gw sendiri : PR toko kelontong), kita memutuskan buat "ngerapihin muka kita yang udah terlanjur berantakan dari lahir" (baca: facial).

ngerencanain facial udah dari subuh, baru kerealisasi habis isya. itu sering terjadi sama kita.
brengket lah kita akhirnya.
menyandang status anak gaul se jagat raya depok gak membuat kita minder dengan mobil keluarga yang kita pake.

kemacetan kota depok cukup membuat kita berdebat ttg politik adu domba di DPR, resesi di Amerika, ciri ciri psikologis pelaku pembunuhan mutilasi, prediksi harga beras di quartal ke 4 tahun ini, hidup sri mulyani sekarang semenjak tinggal di negeri paman sam, dan lain lain.

sampai pada akhirnya, sampailah kita di tempat facial, sebut saja namanya "fuck-sial" dengan tagline "sudah rapikah muka anda?".
cingcemiyik 1 mencoba sekuat kemampuannya untuk markir mobilnya dan SREEEEEEEKKKK!!!
what the foot!!!!
$@$%#$^&%*^&*(&)(*_)(_&*^&*%^$%#$#
nasi udah jadi bubur, janur kuning udah keburu ke pasang, malin kundang udah keburu jadi batu.
kita bertiga lemes. pasrah,pandangan mulai kabur.jantung kita turun ke perut.
gw dengan sisa sisa kepedean gw turun lebih dulu dan berharap yang turun dari mobil grand livina itu tak lebih dari supplier dari toko kelontong tempat gw bekerja.
ternyata gw salah doa, gw lupa baca basmallah.
alhasil yang keluar adalah.......saiful jamil.

*siiiiiiiinnnngggggg


pengen rasanya gw bunuh diri aja dengan cara nonton video klip nya VAGETOZ.
anyway, gw boong,bukan saiful jamil.
cuma anak muda biasa. tapi MAHA GAUL.
berniat buat ngelakuin voodoo ke dia tapi gak ada boneka apa apa cuma ada boneka sapi di dashboard mobil cingcemiyik 1, gw makin lemes.
pengen rasanya bilang ma cingcemiyik 1 "gw pulang naek angkot aja ya sist (syndrome online shopping) bye all, good luck!"

tapi gak mungkin.
pengen kabur bertiga juga gak mungkin, kita takut mobil kijang yang kita pake di manfaatin ma tu cowo buat narik angkot trayek depok-cikampek-cipularang-bandung.

akhirnya kita push up, sit up, head stand, tread mill, baru deh tuh cowo bolehin kita ngerapihin muka kita (baca: teteup, facial).
tapi ternyata enggak, dengan kapasitas otak yang buat ngitung Rp 10.000,- di bagi ke 7 anak, dan setiap anak beli gundu 12 biji dan sisanya beli mie remez aja kita gak pernah tau tiap anak masih megang duit berapa atau ngutang berapa ke warung.
alhasil lah, tuh cowo mulai mengancam kita kalo dia bakal menjerat kita dengan pasal berlapis keju.

btw, si cowo maha gaul itu kayaknya habis nganterin cewe nya (yang sama sama maha gaul) ngerapihin mukanya.
tapi cewek nya baek abis gan (sindrom kaskuser), dia gak annoying, dia malah ngerasa mobil cowonya gak kenapa napa koq (antara gak tega liat kita bertiga yang udah kayak the chipettes gini atau dia juga gak peduli karena bukan mobil dia juga gitu yang baset).

kalo gw ilustrasikan percakapan antara mereka :

cewe : "yang, ini gak kenapa kenapa koq"

cowo : "gak kenapa kenapa gimana..ini baset!"

cewe : "yaudah pake kit aja, gak usah minta ganti rugi lah"

cowo : "yaudah sih yang, tadi kan aku udah bayarin kamu ngerapihin muka kamu, kamu gak mau kan muka kamu kayak mereka...tadi kan aku ngeluarin cepe, kalo sekarang aku minta 200 kan aku bisa balik modal, sekalian bisa beliin kamu coki coki, sama pengen beli minuman cap kaki 3 yang, badan ku meriang nih..."

cewe : " iya sih yang, kamu ada benernya, buru deh minta 200 nya"


berlanjutlah tuh cowo akhirnya nyebut juga minta berapa, gw udah siap dengan duit 20rb buat dia beli gorengan, nah disini gw bisa liat kalo gw bersama orang orang yang tidak tepat.
tidak qualified secara vocabulary. cekidot gan.

cowo : "gini deh, 200 ribu aja buat moles"

cingcemiyik 1 : moles muke gw aje gw susah, ini lagi moles mobil lu (dalam hati)

gw : "hah gila??? mahal bgt??? lebih mahal daripada gw naek travel PP ke bdg!!" (tepu, gw gak pernah ngomong gini)

cingcemiyik 1 : " aduh gimana ya, sorry bgt, ini accident, fair-fair an aja ya, gw kalo segitu gak ada...really really gak ada.." (anjriiit, simple sih tapi fatal!!!)

gw : "aduh sorry, dia baru balik dari johannesburg, jadi masih jet lag"

cowo : " oh gak apa apa koq, itu tadi yang dia bilang masuk ke past continues tense ya?"

gw : " oh gw kurang tau, gw rasa itu masuk nya ke prokem"

(dan akhirnya kita gak juga mencapai kesepakatan)

wait, apa yang terjadi pada cingcemiyik 2???jangan jangan tuh orang ngerapihin muke duluan!
oh enggak, ternyata dia asik ngelobi tukang parkir, biar nanti kita gak bayar uang parkir.
cingcemiyik 2 itu biar gitu gitu dia berguna. urusan lobi melobi orang lansia dia jagonya.

okay, back to basic (kembali ke dasar????) setelah melewati perdebatan yang cukup alot, tuh cowo gak mau dibayar, gantian kita yang sewot.
harga diri kita berasa cuma 200 rebu!!!!
merasa gak terima kita pecahin kaca mobilnya...gak lah... kita bayar dia 50% COD (cash on delivery).

sisanya kita bayar dengan tarian waka waka kita.
setelah selese dengan semua itu, kita mau memasuki tempat facial nya.
apa daya, mbak mbak nya bilang tempat nya udah tutup.
suwek.
muke rapih kagak, malah keluar duit cepek. (kata si cingcemiyik 1)

karena kita gak tega ngeliat si cingcemiyik 1 yang katanya hidup dari uang lemburnya itu, kita traktir dia makan di pizza hut.
awalnya dia nolak, tapi emang dasar pengen, manggut manggut aja dia, semangat lagi malah bawa mobilnya.
gw salut ma si cingcemiyik 1 ini, dia kayaknya udah ngerasain asam garam kehidupan.
jadi mental dia kebentuk lebih cepet ketimbang gw dan cingcemiyik 2.

segitu aja episode kali ini ma the chipettes.

3 comments:

  1. huahahahahahahaha!!!!!

    bego bgt kamu...
    sumpah kocak bgt aku mpe terpingkal2..

    kalimat kamu dikemas dgn ala lebai kamu..
    hauhahah!!!

    oke..so nasib boil na cimyeminyik 1 itu gpp kn???
    duh kamu b3an bego2an ya kmrn tuh...

    ReplyDelete
  2. kembaliin aja gue ke kandungan. whataday!

    ReplyDelete
  3. hadeeeeeeeeehhh ciyooohhhh... kok bisa beset sih mobil? (oke, lupa sama mobil gue sendiri yg gue tabrakin sm bemper depan sobek. Hahahahah)

    ReplyDelete

 

Self Quote

wherever you stand, stand like a model. whatever you do, do like a pro.

Instagram

Meet The Author

me? oh. I have 3 sides. (1) the quite and sweet side (2) the fun and crazy side (3) the side you never want to see